Har haft tissemand-kommer-op-i-tissekone-snakken…!

Lørdag var en stor dag. En dag jeg har frygtet i ca. to år. To år hvor min 5-årige datter Kummefryseren, har været opmærksom på det faktum, at hun har en tissekone. Og at nogle har en tissemand. Og at der tilsyneladende er forskel på drenge og piger, lige på det punkt. Du husker måske dengang, at Kummefryseren uden advarsel spurgte mig, hvordan hun var kommet OP i tissekonen? Måske ret meget min egen skyld… Kunne jo bare lade være at forklare hende, hvordan man kom UD af sin mors tissekone. Hvornår lærer man at holde kæft?

Måske tænker du: Det er da ikke så svært at tale om. De skal jo have det at vide før eller siden. Hvad er problemet? Og her kryber jeg gerne til korset og indrømmer BLANKT at det er en samtale, jeg bevidst har undgået at have! Og hvorfor så det? Fordi jeg pt. har en ret pæn og høj status i hjemmet, som værende den ikke-pinlige, den altvidende og den seje mor. Og jeg husker TYDELIGT da jeg som barn selv fandt ud af, at mine forældre lavede lagen-gymnastik. De faldt saftsuseme lidt i graderne – for det var da det mest vanvittige man kunne foretage sig. Føj! Bevares, nu er den snak taget, så nu kan jeg (forhåbentlig!) begynde at forklare hende, at jeg stadig er sej, på trods af eventuelle perverse tendenser.

Det er så ca. halvandet år siden, at vi havde den famøse samtale i bilen, som jeg nævnte før… Som jeg let og elegant fik drejet hen på is og slik, som enhver anden mor uden respekt for sig selv ville gøre. Men så skete det… Efter EN HEEEL DAAAAG hvor hele familien havde været samlet. Og hvor Lillefar kunne være kommet med moralsk støtte og hjulpet med, at ignorere emnet… (Eller rent faktisk taget hånd om det). Sekundet Kummefryseren, Mandlen og jeg selv trådte ud i bilen (hvorfor er det ALTID i bilen, vi skal have den snak?), startede motoren og susede afsted, faldt spørgsmålet:

Kummefryseren: “Mor, hvordan laver man børn.”

Mig: “Øhmm…”

Kummefryseren: “Mor…hvorfor svarer du ikke?”

Mig: “Hva? Ved du hvad, vi skal lige huske, at vi skal købe en gave til…”

Kummefryseren afbrød:

– Og forlangte et svar på sit spørgsmål.

Og ja, så måtte jeg jo tage tyren ved nosserne, som man siger.

Mig: “Jamen altså… (fuck fuck fuck…hvad var det nu folk rådede mig til i sidste indlæg? Noget med at være ærlig!? PIS!). Øhm…altså…”

Kummefryseren: 

Mig der måtte køre ind til siden og tage en dyb indånding: “Du ved godt hvad der sker, når man vander en blomst ik’? En lille bitte blomst?”

Kummefryseren: “JA mor… Det ved jeg altså godt. Så vokser blomsten!?” 

Mig: “Ja, lige præcis. Oooog… Ved du godt hvad det betyder, når ens mor og far boller?”

Kummefryseren: “Nej”

Mig: “Er der aldrig nogle der har talt om det nede i børnehaven?”

Kummefryseren: “Nej” 

Mig: “Det er faktisk fordi at…øhm…faren putter sin tissemand, op i morens tissekone…”

Kummefryseren så nogenlunde sådan her ud:

Og sagde: “Ej, er det sådan?”

Mig: “…og inde i farens tissemand, der er der sådan noget magisk vand (…ja, det sagde jeg). Nogle gange så kommer det vand op i morens tissekone. Og oppe i tissekonen sidder der nogle æg. Og så kommer det magiske vand op til de små æg og vander dem. Så når ens mor og far boller, så bliver morens æg måske vandet og så vokser morens æg og bliver til en baby. Lige som når man vander en blomst.“

Og så var det at Kummefryseren så sådan her ud…

Og det blev hun ved med.

Og efter adskillige minutter så hun stadig sådan her ud…

Og jeg så nogenlunde sådan her ud…

Hun skulle lige have gentaget scenariet igen…(for kunne det virkelig passe?) Og ja, så fortsatte latteren.

Mig: “Er der andet du gerne vil vide? Spørge ind til?”

Kummefryseren: “Ja…prutter Ulve?”

Jeg stikker mig selv en high-five og klapper mig selv på skulderen. One down 4.567.879 other weird questions to go. Læs HER hvordan jeg undgik spørgsmålet første gang. Og fortæl mig så lige…hvordan sagde du det der hjemme? Hvis altså I har haft den snak?