Jeg ved ikke om jeg er gal eller genial…

…men jeg kom jo på verdens dårligste bedste idé, at invitere hele Mandlens børnehave hjem til fødselsdag i dag, i anledningen af Mandlens fire års fødselsdag.

Lad os nu være ærlige….hvad fanden tænkte jeg på? Det er da sadomasokisme på aller højeste niveau! Jeg ved ikke hvad jeg tænkte på. Jeg bliver seriøst nødt til at stoppe med at drikke så meget rødvin.

Lillefar spurgte mig forleden: “Altså… Har du inviteret 23 børn?”

Lillemor: “Ja?”

Lillefar: “…tror du at det er en god idé?”

Jeg er jo i øvrigt typen der er tids-optimist! Det betyder skåret ud i pap, at jeg er typen der altid tror, at jeg har oceaner af tid, inden vi fx skal til et arrangement – ellers værst af alt: Skal AFHOLDE et arrangement af en art. Jeg tror (vitterligt!) at jeg kan bage tre kager på halvanden time (alene dét at tro at jeg kan bage, er jo en joke i sig selv!), støvsuge, vaske gulv og i øvrigt lige se et afsnit af Gift Ved Første Blik, inden gæsterne kommer. Og det har alle. Dage. Været. Sådan. Lillefar er sådan lidt mere tids-realist.

Så da han i morges smuttede på arbejde, mens jeg forsøgte at overbevise ham om, at jeg godt kunne må at rydde op, støvsuge og vaske gulv på en time og tyve minutter, så han nogenlunde sådan her ud i hovedet:

Så altså det der skete var, at jeg afleverede både Kummefryseren og Mandlen på hver deres gale anstalt SFO’en og i børnehaven. Planen var at suse hjem hurtigt bagefter og klargøre til hotdogs og dessert, rydde op, støvsuge, vaske gulv og nåhr ja, måske lige nappe et enkelt afsnit af Gift Ved Første Blik. Men den ene pædagog ville bare lige være sikker på, at jeg også havde husket at købe nogle pølser UDEN svinekød. Og så var det jeg så sådan her ud i hovedet:

Så jeg susede hjem og gjorde alt ovenstående (minus Gift Ved Første Blik, som jeg forsøgte at overbevise mig selv om, nok var en god idé lige at nedprioritere i første omgang). Børnehaven ville komme klokken 9.30. 9.15 susede jeg med sved på overlæben op i Brugsen og LØB ned til kølemontren, for at lokalisere nogle pølser, der ikke var lavet af grissetarm! Et hurtigt kig i montren konstaterede, at der ikke var nogle. Mon pølser med ost går? Det er da bedre end ingenting?! Nå, nok ikke. “Undskyld, har I ikke nogle  pølser uden svinekød?” Meeeeeget langsom ekspedient kastede et blik i montren, for at konstatere, at han nok hellere måtte vende den med en kollega. Klokken nu 9.21. Kollega kom traskende gennem butikken. “Hvad kan jeg hjælpe med?”

“Øh… Okay, det er fordi jeg mangler pølser uden svinekød! Og jeg er sådan en liiiillle smule i tids bekneb!”

“Pølser uden svinekød siger du… Hmm… Lad mig se!” (hvorefter han kastede et blik ned i kølemontren).

Og helt ærligt, kender I det? Man tænker: Der HAR jeg sgu da kigget!! Jeg er jo ikke idiot! Jeg har brug for at vide om de ligger et ANDET sted! Men han konstaterede hurtigt, at det nok ikke var noget de havde. Og så kørte jeg ellers 220km/t hen til Netto, stormede butikken, men blev til gengæld to pakker pølser rigere – der ikke var lavet af grissebasse.

9.28 landede jeg igen på vestegns matriklen, pustede otte balloner op på fire sekunder og så så ud af øjenkrogen, 23 styk løbende næser i flyverdragt.

I did it!! I freaking did it!!

Jeg bliver seriøst nødt til at indse, at jeg må ændre mit syn på tiden! Men hey, de fik hotdogs og vafler med frugt og skumfiduser. Og gik glade der fra.

Og det må da være en succes i sig selv!

Ik’?